Într-o mică fermă, uitată în munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.
El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
BULA S-A DUS CU PRIETENUL LUI LA UN RESTAURANT.BULA VEDE O FATA FRUMOASA.EA SE DUCE LA BAIE PRIETENUL SAU SPUNE:
-BULA POARTATE FRUMOS CU EA VORBESTEI FRUMOS DACA VREI SA FII IMPREUNA CU EA.
SE DUCE BULA LA USA VECEULUI SI IESE FATA LA CARE BULA:
-TE-AI CACAT???
ieshti o curvia mare din tot satiu mio adica io is din galatiu ala din fagarasu di acolo si..........si nuis tiganca is molidovinesca ceva si handiuciapata da ui esit o ciruva
tu fetito "love bancuri my :)" in primul rand tu nici nu stii cat de mult trb sa stai sa faci un site ca al Jojolinei si nici nu s ti sa vb corect!!!!! cica "io am ciel mai biun cialculator ca i dinalia vechiu " hay pe bune??? ia numai insulta pers cum ar fii JOJOLINA!!!!!!!
ofost o dati o fati pi numi jojolonia ... astain banku va pltze??? ai em a prost chid ... vedety styu englezi:)io am ciel mai biun cialculator ca i dinalia vechiu :D
intr-o carciuma este un cauboy . cand iese din carciumma isi vede calul pictat jumatate in verde.intra furios in carciuma si zice ;cine mi-a pictat jumatate din cal in verde? la care un tip musculos se ridica si zice:eu. la care caubyul spune:DE CE NU L-AI PICTAT PE TOT/?
Mama lui bula il trimite la magazin sa cumpere paine si 2 kg de vinete
In drum spre magazin ca sa Nu uite ce are de cumparat zicce :
-Trebuie sa cumpar paine si 2 kg de vinete, paine si 2 kg de vinete, paine si................................(tot asa)
Trece o femeie pe langa el si Bula ii zice buna ziua, ce mai repeta el????????
-Buna ziua buna ziua.................................
vanzatoarea zice:
-Ar fi fost buna daca nu veneai aici
Învatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula
intr-o zi bula merge cu bunica lui pe strada.
el vede un portofol:
bunico pot sa-l iau?
nuj baiete !ce-i pe jos pe jos ramane!
bula vede o valiza cu bani pe jos:
bunico pot sa-l iau?
nu baiete ce-i pe jos pe jos raamane!
apoi cade bunica lui bula intr-o groapa:
ajuta-ma bula!
nu bunico ce-i pe jos pe jos ramane!!!!!!
sper ca v-a placut!
. - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.
. La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
. - De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
Intr-o zi un om la dus la o casa de asigurari sa faca asigurare pe viata, si doamna de acolo il intreaba:
-Buna ziua, doritisa faceti o asigurare pe viata?
-Da ,deoarece ma duc cu tatal meu la o nunta?
-Dar,dumneavoastra cati ani aveti?
-90
-Si tatal dummneavoatra?
-120
-Pai si la cine va duceti la nunta?
-La bunicul meu?
-Si bunicul dumneavoatra cati ani are?
-140
-Pai si de ce se casatoreste pocmai acum?
-Pai nu l-au lasat parinti.
Alinuta vine trista la scoala si invatatoarea o intraba:
-Ce ai patit Alinuta?
-A murit bunica.
-Cum a murit?
-A calcat-o trenul pe deget!
-Pai din asta nu putea sa moara mai Alinuta!
-Pai avea degetul in nas!
Doi ardeleni, Ion si Gheorge, merg pe bicicleta. – Mai Ioane, vezi ca-ti bate lantul. – Nu te aud! Ce spui? – Vezi ca iti bate lantul! – Zii si tu mai tare…! – Iti bateee lantuuul…!!!!. – Nu te aud, ca imi bate lantul!
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
BULA VINE LA SCOALA . SI IL INTREABA PROFESOARA :
-BULA DE CE AI LIPSIT IN PRIMA SAPTAMANA DE SCOALA?
-CA A MUTIT MAMA SI A TREBUIT SA O INGROPAM .
-DAR IN A DOA SAPTAMANA?
-A MURIT TATA SI A TREBUIT SA-L INMORMANTAM .
-DAR IN A TREIA SAPTAMANA
-A MURIT BUMICA SI A TREBUIT SA O INGROPAM.
-SI TU UNDE ERAI?
-PE BLOC ARUNCAM CU CARAMIZI!
ALINUTA O INTREABA PE MAMA EI :
-MAMA POT SA FAC TUMBA LA SCOALA?
-NU CA-TI VAD BAIETII CHILOTI.
A DOA ZI:
-MAMA POT SA FAC TUMBA LA SCOALA ?
-NU CA-TI VAD BAIERI CHILOTI .
A TREIA ZI II SPUNE ALINUTA MAICASII :
-MAMA , MAMA, AM FACUT TUMBA LA SCOALA !!!
-SI NU TI-AU VAZUT BAIETI CHILOTEII ?
-NU CA I-AM DAT JOS .
Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
un om a baut bere si s-a imbatat
atunci el merge intr-un taxi si zice
-duma pe strada mihai eminescu
-pai suntem pe strada mihai eminescu
betivul ii da banii si spune
-data viitoare sa conduci mai incet :))
SAU:
Doamna invatatoare le spune copiililor:
-Copii,pentru maine aveti de invatat alfabetul pana la litera C!
Bula spse:
-Aoleau!Dar cum il invat eu?
Un coleg de-al lui ii spune:
-Lasa ca te ajut eu,Bula.Cum face dentistul?
-Aaaaaaaaaaaaaaaa.zise Bula.
-Cum face capra?il intreba colegul lui.
-Beeeeeeeeeeeeeeeee.zise Bula
-A murit mata.zise colegul.
-Ceeeeeeeeeeee??zise Bula
:)):))
(CRED CA TIPUL ,,sa moara lumea''ESTE NEBUN!!!!)
O fetita intra intr-un magazin de animale si spune:
-As vreau un iepuras dragalas.
La care vanzatorul raspunde:
-Cum sa fie iepurasul?Mic,pufos,maro,roscat,alb.....
Fetita,aplecandu-se spre geninchi,spuse:
-Cred ca pitonului meu nu ii pasa ce culoare are iepurasul.
bula sa dus in bucatarie pt prima data si zice mama lui bula dute si ia ulei si carnati bula zice bn mamuca maicasa i da un borcat el se duce si se pisa in borcan si zice ca e ulei si se caca si zice ca e carnati se duce acasa si zica ca a adus pt ciorba pune ce a adus bula si o gusta prima data taicasu zice ca are gust de cacatul si pisatul lui bula
a fost o data o fata care i zicea lui maicasa ca vrea sa faca sex si a duso la un baiat si zice hai fa ea a intrebat ce sa fac? sex eu am zis sa ma duc la scoala
Englezul zice:I love you!!Ecoul:I love you!!Francezul:J'ai tem!!Ecoul:J'ai tem!!Romanul:Te iubeeesc!!Ecoul:Te iubeeesc!!In fine,zice si chinezul:Cing ciang xon hai hui!!La care ecoul:Ce maaa???
tatal lui bula ii zice :
-Mai bula se plange maicata ca vb cu tine si tu nu o asculti.
-Pai tata.....
-Hai lasa explicatiile .... spune cum de reusesti?!
era bula,strula si tiganu la un concurs. cine rezista la basinile porcului. primul a fost bula.. nu a rezistat. al doilea a fost strula... nu arezista, pe cand tiganu mai smecher, a dat el o basina de au iesit toti porcii afara!!! nu a fost asa de amuzant.
Un arab intra intr-un bar din America.Se duce la barman si spune:'Ahrem bahra mahji Coca Cola!'La care barmanul f nelamurit:'Un pahar mare si rece cu ce???'
Trimite mesajÎnapoiNu poți trimite un mesaj fără conținut!Nu este permisă folosirea de cod HTML in mesaje.Mesajul nu a fost trimis din motive de securitate. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Va rugam sa ne contactati prin email pe adresa office@sunphoto.roMesajul nu a fost trimis din motive de posibil spam. Ati trimis prea multe mesaje in ultimul timp.A apărut o eroare în timpul trimiterii mesajului. Vă rog încercați din nou.Mesajul a fost trimis.
Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş.
Bucurie mare, însă, văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage.
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii.
El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
SA SE BUSEASCA DE PASTI
-BULA POARTATE FRUMOS CU EA VORBESTEI FRUMOS DACA VREI SA FII IMPREUNA CU EA.
SE DUCE BULA LA USA VECEULUI SI IESE FATA LA CARE BULA:
-TE-AI CACAT???
murit 5
10 ca pesti nu mor in apa
este turta dulce ?
nu nu este maine
vine maine iepurele
este turta dulce ?
da este !
weak ce scarbos!!!
In drum spre magazin ca sa Nu uite ce are de cumparat zicce :
-Trebuie sa cumpar paine si 2 kg de vinete, paine si 2 kg de vinete, paine si................................(tot asa)
Trece o femeie pe langa el si Bula ii zice buna ziua, ce mai repeta el????????
-Buna ziua buna ziua.................................
vanzatoarea zice:
-Ar fi fost buna daca nu veneai aici
-sti ca ai zis cami dai un stilou daca iau note bune?
-da zice tataa.
-pai poti sa -l pastrezi!!!
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula
el vede un portofol:
bunico pot sa-l iau?
nuj baiete !ce-i pe jos pe jos ramane!
bula vede o valiza cu bani pe jos:
bunico pot sa-l iau?
nu baiete ce-i pe jos pe jos raamane!
apoi cade bunica lui bula intr-o groapa:
ajuta-ma bula!
nu bunico ce-i pe jos pe jos ramane!!!!!!
sper ca v-a placut!
- Că şi a lui e foarte bună.
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.
La latina au o ciuma,
Mananca doar matraguna,
Se uita la tine-o data
Ai cosmaruri viata toata...
(ca era coada la covrigi)
-Buna ziua, doritisa faceti o asigurare pe viata?
-Da ,deoarece ma duc cu tatal meu la o nunta?
-Dar,dumneavoastra cati ani aveti?
-90
-Si tatal dummneavoatra?
-120
-Pai si la cine va duceti la nunta?
-La bunicul meu?
-Si bunicul dumneavoatra cati ani are?
-140
-Pai si de ce se casatoreste pocmai acum?
-Pai nu l-au lasat parinti.
-Ce ai patit Alinuta?
-A murit bunica.
-Cum a murit?
-A calcat-o trenul pe deget!
-Pai din asta nu putea sa moara mai Alinuta!
-Pai avea degetul in nas!
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
Mai multe bancuri pe: www.yeti.ro/#ixzz1o4j5yFci
cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!
-BULA DE CE AI LIPSIT IN PRIMA SAPTAMANA DE SCOALA?
-CA A MUTIT MAMA SI A TREBUIT SA O INGROPAM .
-DAR IN A DOA SAPTAMANA?
-A MURIT TATA SI A TREBUIT SA-L INMORMANTAM .
-DAR IN A TREIA SAPTAMANA
-A MURIT BUMICA SI A TREBUIT SA O INGROPAM.
-SI TU UNDE ERAI?
-PE BLOC ARUNCAM CU CARAMIZI!
-MAMA POT SA FAC TUMBA LA SCOALA?
-NU CA-TI VAD BAIETII CHILOTI.
A DOA ZI:
-MAMA POT SA FAC TUMBA LA SCOALA ?
-NU CA-TI VAD BAIERI CHILOTI .
A TREIA ZI II SPUNE ALINUTA MAICASII :
-MAMA , MAMA, AM FACUT TUMBA LA SCOALA !!!
-SI NU TI-AU VAZUT BAIETI CHILOTEII ?
-NU CA I-AM DAT JOS .
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!
- Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat?
Maria răspunde:
- Da, Ioane, da' ţie?
- Unde mergi, Ioane?
- La cîrciumă.
- Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dorm
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
cand ajunge doctorul spune:
- acum se vine?
femeia admirand cascada niagara a spus:
-luigi, ai inchis bine robinetele de la baie?
suneti-va comentariul
nu stiu
bravo ai ghicit
atunci el merge intr-un taxi si zice
-duma pe strada mihai eminescu
-pai suntem pe strada mihai eminescu
betivul ii da banii si spune
-data viitoare sa conduci mai incet :))
-Nu stiu...
-Sa se ascunda in ciresi. Ai vazut vreodata elefanti in ciresi???
-Nu...
-Pai vezi ce bine se ascund???:))
Doamna invatatoare le spune copiililor:
-Copii,pentru maine aveti de invatat alfabetul pana la litera C!
Bula spse:
-Aoleau!Dar cum il invat eu?
Un coleg de-al lui ii spune:
-Lasa ca te ajut eu,Bula.Cum face dentistul?
-Aaaaaaaaaaaaaaaa.zise Bula.
-Cum face capra?il intreba colegul lui.
-Beeeeeeeeeeeeeeeee.zise Bula
-A murit mata.zise colegul.
-Ceeeeeeeeeeee??zise Bula
:)):))
O fetita intra intr-un magazin de animale si spune:
-As vreau un iepuras dragalas.
La care vanzatorul raspunde:
-Cum sa fie iepurasul?Mic,pufos,maro,roscat,alb.....
Fetita,aplecandu-se spre geninchi,spuse:
-Cred ca pitonului meu nu ii pasa ce culoare are iepurasul.
-Mai bula se plange maicata ca vb cu tine si tu nu o asculti.
-Pai tata.....
-Hai lasa explicatiile .... spune cum de reusesti?!
ca sa nu se scufunde in nisit
de ce strutul isi baba capul in nisip
ca sa verifice daca elefanti au sandale
se parasuteaza elefanti
de ce sunt crocodili plati
au umblat la 3 noaptea prin padure
7 de 7 ori
S a p t e de 7 ori
Intrebati-va:
Ce beau vacile?
Raspundeti!!! (dar sa nu raspuneti cu minciuni)
si nu bea lapte ea da laptele
!!!!!
R: Ca sa joace puricii sah=)).
boc!boc!boc!
-Pentru ca avea prea multe probleme :))